13.

żona: Boję się, że umrę i nie przeczytam wszystkich książek jakie bym chciała...

mąż: mam dla Ciebie złą wiadomość. Będzie dokłądnie tak jak myslisz.

12.

żona: Albo takie mumifikowanie, też ciekawe.

mąż: Ale teraz się ludzi już nie mumifikuje przecież.

żona: Jak to? W państwach komunistycznych albo papieży się mumifikuje.

mąż: No, ale tu mówimy o specyficznych totalitarnych krajach - Watykan albo inna Korea.

11.

Euro 2012. Mecz Polska-Czechy.

żona: Ojej, jaki brzydki piłkarz. Wygląda, jakby był przymulony.

mąż: Skarbie, to jest pomocnik defensywny. On musi być trochę przymulony.

10.

Mąż uczestniczy w turnieju szachowym. Pisze maila:

mąż: Remis. Wracam

żona: Już? A You Can Dance? (żona miała nadzieję oglądnąć program w spokoju).

mąż: Nie będę występował w You can dance.

9.

żona: Wiesz, że Szymborska umarła?

mąż: Nie, ale spodziewałem się tego. Wiesz dlaczego

żona: Nie...

mąż: Bo wszyscy nobliści umierają, np. taka Skłodowskia.

8.

Myślimy o kupnie nowego samochodu za jakiś czas.

żona: Michał, ale dlaczego nie chcesz SUVa? Marta powiedziała, że jesteśmy bardzo partnerskim związkiem. A co to za partnerstwo, jak nie chcesz kupić SUVa?

mąż: Jesteśmy partnerskim i dlatego nie kupię betoniarki. Wiem, że by Ci się nie spodobała.

7.

żona: Dlaczego nie jesteś romantyczny?

mąż : Różni ludzie mają różne wady, ale tej akurat nie mam.